юмор

Пользовательского поиска

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял.
Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой
не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что
она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга,
которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так,
что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями
в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий
между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный
момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».